Gelassenheit
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Gelassenheit ist die Fähigkeit, eine Situation so anzunehmen, wie sie ist. Sie begründet auf einer inneren Ruhe und einem Grundvertrauen in das Leben. Wenn Ihnen der Begriff des Schicksals vertraut ist, könnte man auch sagen, es geht um die Annahme des Schicksals.
Gelassenheit ist eine der wichtigsten Erziehungskompetenzen, auch wenn die wenigsten Eltern diese Tugend "von Haus aus" mitbringen. Das ist allerdings halb so schlimm, wie es aussehen mag, da gerade Kinder wunderbare Lehrmeister sind und Ihnen immer wieder Gelegenheit geben werden, um zu üben!
Gelassenheit in der Erziehung
Gelassenheit ist nicht etwas, zu dem Sie sich einfach entschliessen könnten. Es ist vielmehr eine Einstellung, die Sie im Laufe der Zeit erlernen können. Gerade die Erziehung von Kindern bietet dazu beste Möglichkeiten:
Geburt
Gelassenheit beginnt schon mit der Geburt, wenn die Eltern das Kind so annehmen, wie es es ist, das heisst unabhängig davon, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist, gross oder klein, dunkel- oder hellhaarig und ganz gleich, welche Fähigkeiten es mitbringt. Lassen Sie sich einfach überraschen von der Persönlichkeit des Kindes.
Entwicklung
Kinder entwickeln sich von alleine, das heisst Sie müssen sie weder speziell fördern noch Angst haben, dass sie ohne Ihr Zutun etwas verpassen würden. Sie müssen bloss darauf vertrauen, dass sich jedes Kind ganz individuell nach seinen ihm eigenen Veranlagungen und Fähigkeiten entwickelt - und nicht etwa nach einem Lehrplan oder irgendwelchen Durchschnittswerten. Jedes Kind ist einmalig. Vergessen Sie also Ihre Vorstellungen und vor allem: Lassen Sie alle Vergleiche mit anderen aus der Nachbarschaft oder Verwandtschaft. Sie würden damit bloss sich selbst stressen und womöglich noch das Kind.
Lernen des Kindes
Kinder müssen nicht lernen, sondern dürfen lernen. Sie müssen Ihr Kind bloss selbst tun lassen es eignen Erfahrungen machen lassen. Als Eltern haben Sie also nicht etwa einen Lehrauftrag, sondern können einfach entspannt zusehen.
Kooperation
und nicht etwa die natürlichen Feinde des elterlichen Lebens! Sie haben vielmehr ein Bewusstsein dafür, dass sie erstens auf ihre Eltern wortwörtlich auf Gedeih und Verderb angewiesen sind und zweitens dass es ihnen nur so gut gehen kann, wie es auch den Eltern gut geht. Zählen Sie deshalb auf ihre Kooperationsbereitschaft und suchen Sie nach Abmachungen (in den beiden ersten Jahren, das heisst während der Vertrauensbildung) und Vereinbarungen (ab etwa drei Jahren, das heisst mit der Willensbildung). Dann können Sie auch gleich noch die vermeintliche Aufsichtspflicht eines Polizisten loslassen.
Persönlichkeit des Kindes
Das Kind kommt mit einer eigenständigen Persönlichkeit zur Welt. Es ist nicht einfach das Produkt seiner Eltern. Respektieren Sie das, entlastet Sie das auch von einem Stück Verantwortung: Das Kind hat ein eigenes Leben und wird irgendwann auch ganz alleine dafür zuständig sein.
Mitgefühl und Trost
Vor allem in der Phase der Vertrauensbildung brauchen Kinder immer wieder Trost, um über allerlei Widerlichkeiten des Lebens hinwegzukommen, sei es weil sie irgendwo den Kopf angeschlagen haben, sei es weil ihnen das ältere Geschwister irgendein Objekt der Begierde vorenthalten hat. Als Eltern dürfen, ja sollen Sie mitfühlen, aber nicht mitleiden. Das heisst, Sie brauchen auch eine gewisse Ruhe und Distanz zum Schmerz des Kindes. Wenn Sie stattdessen immer gleich mit Panik reagieren, können Sie das Kind nicht wirklich trösten. Bleiben Sie in solchen Momenten ruhig bleiben und trösten Sie das Kind unabhängig von Ihren eigenen Gefühlen. Wenn das Kind zum Beispiel auf den Stuhl steigt, obwohl Sie es davor gewarnt haben, runterfällt und vor Schmerz oder Schreck schreit, müssen Sie es "trotzdem" in die Arme nehmen und ausweinen lassen - und ihm nicht etwa als erstes Vorwürfe machen oder Erklärungen abgeben. Und das gilt eben gerade auch, wenn Sie wütig sind, weil das Kind nicht auf Sie gehört hat: Trost muss bedingungslos sein! Erst wenn das Kind ausgeweint hat, können Sie ihm noch den Zusammenhang zwischen Ihrer Warnung und dem Herunterfallen erklären. Gelassenheit bedeutet also, dass Sie Ihre eigenen Gefühle zwar wahrnehmen, diese aber gleich wieder sein lassen und sich auf das Kind achten.
Grenzen und Versöhnung
Ähnliches wie beim Trost während der Vertrauensbildung gilt in der Phase der Willensbildung, wenn es um Versöhnung geht. Wenn das Kind zum Beispiel zu toben beginnt, nachdem Sie sich geweigert haben, im Laden ein Heft zu kaufen, müssen Sie gelassen beim ihm bleiben und warten, bis es aufgehört hat. Auch dabei sollen Sie Ihre Gefühle wahrnehmen (vielleicht sind Sie ja verärgert), doch müssen Sie auch ruhig bleiben und durchatmen können. Das Kind ist wütend, weil es seinen Willen nicht durchsetzen konnte, weil es an Ihre Grenze gestossen ist. Erst wenn das Kind seine ganze Wut ausgeschrien hat, können Sie sich mit ihm wieder versöhnen (zuvor sind alle Erklärungen und alles Zureden nicht nur zwecklos, sondern sogar kontraproduktiv). Manche Kinder brauchen dann auch plötzlich wieder sehr viel Nähe. Gelassenheit in solchen Situationen bedeutet also, dass Sie sich bewusst sind, was im Kind vorgeht und sich nicht auf die gleich Ebene niederlassen und zum Beispiel das Kind anzuschreien beginnen. Ihre hierarchische Stellung verlangt es, dass Sie sich vom Konflikt distanzieren können, das heisst, Ihre eigenen Gefühle und die des Kindes auseinanderhalten können.
Verantwortung des Kindes
Die Verantwortung der Eltern für ihre Kinder ist unbestritten gross. Doch sollten Sie auch schon vom ersten Tag an bestrebt sein, dem Kind nach und nach mehr Verantwortung überlassen. Das beginnt schon beim Stillen, wenn Sie das Kinds selbst entscheiden lassen, wieviel es braucht. Ihr Kind kann auch selbst entscheiden, wann es wieviel Schlaf braucht. Je mehr Sie ihm überlassen, desto mehr werden Sie selbst entlastet und können alles etwas entspannter, eben gelassener angehen! Überlassen sollten Sie ihm aber nicht bloss den Entscheid, sondern auch die Konsequenzen. Wenn es zum Beispiel sein Spielzeug einfach liegen oder fallen lässt, ist es nicht an Ihnen, ihm dauernd alles nachzutragen. Fordern Sie das Kind möglichst früh auf, selbst für seine sieben Sachen zu sorgen. Das fördert seine Selbständigkeit und dient nicht zuletzt Ihrer eigenen Entlastung.
Fehler der Eltern
Die allermeisten Eltern erziehen ihre Kinder nicht nur nach bestem Wissen und Gewissen, sondern wollen ihre Arbeit möglichst perfekt machen. Die Absticht ist natürlich eine gut und sollte es auch Belgien. Trotzdem: eine perfekte Erziehung ist schlicht unmöglich - und Ihr Kind verlangt das von Ihnen auch gar nicht, sondern kann ganz gut mit Ihrer Unvollkommenheit umgehen, jedenfalls solange es von Ihnen spürt, dass Sie sich Mühe geben. Es ist sogar so, dass sich Kinder immer wieder darüber freuen, wenn Sie ihnen auch gelegentlich mal eine Fehler eingestehen: Lachen Sie mit ihm darüber und entspannen Sie sich! Und überlegen Sie sich mal kurz, über wieviele Missgeschicke Sie sich tagtäglich ärgern, die es eigentlich gar nicht wert sind. Da könnten Sie von einem Kind einiges lernen, wenn ihm zum Beispiel beim Baden die nasse Seife aus den Händen flutscht und es darüber lacht. Sich über eine eigene Missgeschicke zu amüsieren, kann sehr entspannend sein und eben auch der Gelassenheit dienen.
"Schlechtes" Wetter und Dreck
Haben Sie sich auch schon einmal gefragt, weshalb sich Kinder weder über Regen noch über verdreckte Kleider beklagen? Die Antwort ist einfach, aber eigentlich auch frappant: Weil es schlicht Wichtigeres gibt im Leben! Sicher ist bei Säuglingen und auch noch bei Kleinkindern ein gewisses Mindestmass an Hygiene nötig, doch sobald Kinder zu laufen beginnen, wird es unvermeidlich, dass sie mit allem Möglichen in Kontakt kommen, vor dem Sie sich als Erwachsene schaudern mögen. Beim Thema Sauberkeit sollten Sie mit Kindern die Massstäbe also etwas grosszügiger auslegen. Und auch Kälte und Nässe sind in der Regel bloss für die Eltern ein Problem, nicht aber für die Kinder. Sie könnten das Leben also um einiges entspannter angehen, wenn Sie sich etwas weniger über die Umstände aufhalten, dafür mehr auf das Wesentliche achten.
Grosseltern
Eltern stellen es regelmässig fest: Grosseltern scheinen schon von Natur aus gelassener mit ihren Grosskindern umzugehen. Ganz offensichtlich hat das vor allem mit ihrer Erfahrung zu tun: Die Grosseltern haben genug erfahren, dass "nicht so heiss gegessen wird, wie gekocht wird". Schauen Sie also ruhig auch mal Ihren eigenen Eltern etwas über die Schulter, sie haben nämlich an Ihnen schon sehr viel gelernt!
Erziehungskompetenz
Gelassenheit ist einerseits eine der wichtigsten Erziehungskompetenzen. Gelassenheit ist andererseits aber auch ein hehres Ziel. Für manche Philosophen gehört das Erreichen von Gelassenheit sogar zu den höchsten Zielen des Lebens überhaupt. Als Eltern muss Ihnen das nicht Angst machen, sondern Sie können sich vielmehr darauf vertrauen, dass Ihre Kinder gewissermassen die besten Lehrmeister sind: Ihre Ausdauer ist fast grenzenlos, das heisst, wann immer etwas in Ihrer Erziehungsarbeit nicht auf Anhieb klappt, werden Sie eine nächste Gelegenheit erhalten!
Und schliesslich können Sie sich auch einfach zurücklehnen und immer wieder mal Ihren Kindern zuschauen, wie sie nach und nach ihre unglaublichen Fähigkeiten entwickeln, jederzeit bereit, Neues zu entdecken und zu lernen. Wenn Sie dieser Entwicklung vertrauen, werden Sie schon allein dadurch gelassener!
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