Trauer

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ARTIKEL IM AUFBAU / IN ÜBERARBEITUNG!

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Trauer ist eines der fünf Grundgefühle (nebst Freude, Wut, Angst und Schmerz), das heisst ein elementares, gewissermassen reines und von Geburt an vorhandenes Gefühl. Gelebte Trauer hilft dem Menschen, auch mit schwierigen Situationen, insbesondere Verlust, umgehen zu können. Für ein Kind ist Trauer denn auch etwas völlig Selbstverständliches. Die Antwort der Eltern sollte ebenso selbstverständlich sofortiger und bedingungsloser Trost sein. Dadurch bleibt dem Kind die wunderbare Gabe erhalten, selbst traumatische Erlebnisse durch Trauer verarbeiten zu können. Das Wechselspiel zwischen Trauer und Trost stärkt zudem die Vertrauensbildung.

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Trost

Trost ist ein Grundbedürfnis des Kindes und die einzige Antwort, die es für ein trauriges Kind braucht. Wenn dem Kind zum Beispiel die Mutter oder der Vater fehlt, der Luftballon zerplatzt ist oder was auch immer, kann die Stimmung von einem Moment zum anderen kippen, gewissermassen naht- und übergangslos. Gerade in den ersten Jahren hat Trauer ein geradezu existenzielles Ausmass: Entweder es ist völlig zufrieden oder nicht. All die differenzierten Gefühlslagen Erwachsener kennt das Kind noch nicht. Bei Trauer hilft einzig sofortiger und bedingungsloser Trost, das heisst, das Kind in die Arme nehmen, ihm Zeit zum ausweinen lassen und dabei möglichst gelassen bleiben. In aller Regel genügt das dem Kind beeis völlig. Es braucht weder irgendwelche Erklärungen für die Trauer noch Süssigkeiten zur Ablenkung

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Kontraproduktive Reaktionen

Viele Erwachsene haben verlernt, mit Trauer umzugehen und versuchen dieses Gefühl möglichst zu verdrängen. Meistens weil sie ihrerseits als Kind in ihrer Trauer nicht wirklich getröstet wurden. Das hat häufig zur Folge, dass sie auch die Trauer des Kindes kaum aushalten können und versuchen, den Zustand möglichst schnell zu ändern oder einfach zu ignorieren. Solche Verdrängungsstrategien wirken sich kontraproduktiv aus:

• Ersatzbefriedigung: Kinder können häufig einfach abgelenkt werden, indem ihnen etwas besonders Attraktives angeboten wird. Äusserst beliebt, aber ebenso gefährlich, ist Unterhaltungselektronik ("Du darfst dafür einen Film schauen."). Die Wirkung solcher Verlockungen ist durchaus mit jener von Drogen zu vergleichen: Die Ablenkung mag kurzfristig funktionieren, doch verlangt das Kind je länger desto mehr, während die Wirkung im gleichen Masse abnimmt! Dieser Teufelskreis kann sehr rasch in süchtiges Verhalten münden.
• Vertrösten: Ein trauriges Kind braucht immer sofort Trost. Wenn Sie es zum Beispiel damit zu vertrösten suchen, dass es am nächsten Jahrmarkt wieder einen einen neuen Ballon erhalte, hilft ihm das wenig, denn es hat noch keine Vorstellung einer Zukunft, für Kinder, insbesondere Kleinkinder, gibt es ausschliesslich das Hier und Jetzt.
• Spott: Kinder wollen in ihren Gefühlen ernst genommen werden. Lachen Sie also nicht, weil Sie es zum Beispiel lustig finden, dass das Kind aus scheinbar nichtigem Anlasst traurig ist. Sie können von ihm auch nicht erwarten, dass es einfach aufhören könnte, traurig zu sein. Gefühle lassen sich nämlich nicht steuern, sie sind einfach und sie sind immer wichtig! Wenn ein Kind immer wieder verspottet wird, zumal von seinen eigenen Eltern, kann es es sein Vertrauen in die Welt verlieren und entsprechend wenig Selbstvertrauen aufbauen.
• Erklärungen, Belehrungen und Ratschläge: Für Trauer braucht es keinen Grund, das Gefühl ist einfach. Es macht deshalb auch wenig Sinn, dem Kind, bevor es getröstet wurde, irgendetwas erklären zu wollen, es zu belehren ("Musst den Ballon halt noch näher an den Kaktus halten!") oder ihm Ratschläge zu erteilen. Warten Sie, bis sich das Kind in Ihren Armen ausweinen konnte. Danach können Sie es immer noch zum Beispiel fragen, was denn geschehen war. Meistens ist aber nicht einmal das nötig, denn das Kind hat ja eben selbst erfahren, wo Ursache und Wirkung liegen.
• Verlassen: Noch heikler ist es, wenn Eltern zum Beispiel das Schreien ihres Kindes nicht aushalten können und es deshalb verlassen, wobei es schon genügt, dass sich Eltern so weit entfernen, dass sie sich vom Schreien nicht mehr gestört fühlen, auch wenn es ihnen “bloss“ darum geht, dem Kind zu zeigen, dass sie sein Verhalten missbilligen. Ein Kind, das schreit, braucht immer Ihre Hilfe, unabhängig von der Ursache, also auch dann, wenn es zum Beispiel vermeintlich "aus eigenem Verschulden" traurig ist. Ein Kind zu verlassen, ist immer eine Art Höchststrafe und beeinträchtigt das Vertrauen zwischen den Eltern und dem Kind massiv, sodass immer beide verlieren! Das gilt zudem auch dann, wenn zum Beispiel ein tobendes Kind Ihre körperliche Nähe ablehnt: Bleiben Sie zumindest in seiner Nähe und warten Sie, bis es sich wieder beruhigt hat, es braucht Sie nämlich gerade in solch schwierigen Situationen am meisten. Das Kind muss erfahren können, dass seinen Eltern auch in seinem grösstem Leid zu ihm stehen und bereit sind, es zu trösten oder sich wieder mit ihm zu versöhnen. Dadurch entsteht Beziehung!

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Ersatzgefühle

Wenn ein trauriges Kind nicht wirklichen Trost erhält, wirkt sich das besonders kontraproduktiv aus. Es entwickelt sogenannte Ersatzgefühle, das heisst eine Mischung aus Trauer und schlechten Absichten, wie zum Beispiel:

• Weinerlichkeit:
• Melancholie:
• Beleidigt sein:
• Trotz:
• Frustration:

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Weiterführende Themen

• Weitere Grundgefühle
  • Freude
  • Angst
  • Wut
  • Schmerzen
• Trost
• Abschied
• Trennung
• Ersatzgefühle
• Emotionen

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Übergeordnetes Thema

• Vertrauensbildung (erstes Phase der Erziehung)
• Willensbildung (zweite Phase der Erziehung)

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Fragen und Feedback

Das "Zweimalzwei der Erziehung" ist zum Teil noch im Aufbau. Allfällige Fragen oder Feedback sind willkommen: Email

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