Vertrauensverlust
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Vertrauen ist die Grundlage jeder Beziehung, ganz besonders zwischen den Eltern und dem Kind. Während das Kind mit vollem Vertrauen in das Leben und ganz besonders in seine Eltern zur Welt kommt, müssen diese erst noch lernen, ihm beziehungsweise seinen Grundbedürfnissen und Fähigkeiten zu vertrauen. Sind die Eltern zu wenig bereit für diesen Lernprozess, wird das Kind mit der Zeit seinerseits sein Vertrauen verlieren und entsprechend wenig Selbstvertrauen entwickeln können. Zudem wird ein Vertrauensverlust die Beziehung zwischen den Eltern und dem Kind beeinträchtigen, wodurch schliesslich die anschliessende Phase der Willensbildung sehr viel schwieriger wird.
Mögliche Ursachen
Für die Beziehung zwischen den Eltern und dem Kind sind in den beiden ersten, alles entscheidenden Phasen der Erziehung einzig und allein die Eltern verantwortlich. Die Ursachen für einen Vertrauensverlust in dieser Zeit liegen vor allem in mangelndem Vertrauen der Eltern in die Grundbedürfnisse des Kindes oder in dessen Fähigkeiten:
- Schreien lassen: Einem schreienden Kind fehlt etwas. Bei Kleinkindern können Sie zudem immer davon ausgehen, dass es sich ausschliesslich um Grundbedürfnisse handelt, die bedingungslos und möglichst sofort befriedigt werden sollten. "Einfach schreien lassen" mag zwar funktionieren, wenn Sie das so lange durchstehen können, doch wird das Kind nicht etwa "von alleine vernünftig", sondern es resigniert schlicht, das heisst, es gibt sich auf, was sogar seinen Lebenswillen beeinträchtigen kann, also höchst kontraproduktiv ist. Als Eltern haben Sie die Verantwortung, dem Kind, dem etwas fehlt, zu helfen. Kinder in den ersten beiden Jahren schreien niemals, einfach weil sie böse wären oder irgendetwas manipulieren wollten, dazu sind sie noch gar nicht fähig. Es hilft auch überhaupt nichts, ein schreiendes Kind, mit irgendwelchen Aufforderungen ("Hör endlich auf zu schreien!"), Argumenten ("Das ist doch nicht so schlimm!"), Erklärungen ("Du hättest Dich halten sollen!") oder gar Vorwürfen ("Du nervst alle!") zur Ruhe bringen zu wollen. Das einzige, was hilft, ist wirklicher Trost, also halten, ruhig bleiben, mitfühlen und warten, bis sich das Kind ausgeweint hat. Danach wird die Welt so schnell wieder in Ordnung sein, wie sie zuvor gestört wurde!
- Weglegen: Gerade Kleinkinder brauchen viel Körperkontakt, das heisst, sie wollen förmlich spüren, dass für sie gesorgt wird. Kindertragen sind deshalb ein hervorragendes Mittel, um das Vertrauen zu stärken, während diese Beziehung beim Liegen im Kinderwagen bereits beeinträchtigt wird. Wenn das Kind Ihren Atem spürt und Ihren Körpergeruch riecht, fühlt es sich sicher und geborgen.
- Stehen lassen: Noch mehr verlassen fühlt sich das Kind, wenn es einfach stehen gelassen wird, bloss weil es sich Ihrem Willen widersetzt: Ihr Kind braucht Ihre Anwesenheit und Standhaftigkeit gerade bei Trotzreaktionen ganz besonders! Wenn Sie es ausgerechnet in solch schwierigen Situationen verlassen, ist das ein eigentlicher Liebesentzug.
- Wegsperren: Gleiches gilt für das Wegsperren des Kindes. Wenn der Wille des Kindes mit Ihrem zusammenstösst, braucht es Kontakt, und zwar in Form von Widerstand. Wird das Kind in solchen Momenten einfach fortgeschickt oder gar weggesperrt, geht dieser Kontakt verloren und das Kind wird sich selbst überlassen, obwohl es eigentliche Ihre Hilfe brauchen würde. Dabei wird es nicht etwa "von alleine vernünftig“, sondern es wird schlicht resignieren und sich dabei womöglich auch noch überlegen, wie es sich irgendwann wird rächen können, sobald es nur kräftig und geschickt genug ist.
- Missachten: Kinder brauchen die Bestätigung ihrer Eltern, also ein Mindestmass an Beachtung. Zeigen die Eltern zu wenig Interesse an der Entwicklung der Fähigkeiten, wird das Kind entsprechend wenig Selbstvertrauen aufbauen können.
- Leere Versprechen und Drohungen: Kinder verlassen sich zumindest in den ersten Jahren noch voll und ganz auf ihre Eltern. Wenn diese aber immer wieder Dingen versprechen, die sie nicht einhalten oder gar Drohungen aussprechen, die sie dann doch nicht wahrmachen, wird das Kind enttäuscht (selbst wenn die vermeintlich gute Absicht dahinter steht, das Kind aus Nachsicht doch nicht zu bestrafen). Wird das Kind von seinen eigenen Eltern immer wieder enttäuscht, verliert es natürlich sein Vertrauen in diese. Es wird dann schon sehr früh andere Vertraute suchen, da sein Bedürfnis nach Beziehung ja trotzdem da ist. Da das Kind zunächst alles, was von seinen Eltern kommt, also normal betrachtet, gewöhnt es sich an derartiges, wenig vertrauenswürdiges Verhalten und die Gefahr gross, dass es auch der Werbung oder zweifelhaften Idolen verfällt.
- Inkonsequenz: Kinder in den ersten Jahren brauchen Klarheit, sie müssen wissen, was geht und was nicht, was gut oder schlecht ist und welches die Konsequenzen von Tun und Lassen sind. Wenn sie sich auf die Aussagen der Eltern nicht verlassen können, weil diese inkonsequent reagieren, verlieren sie das Vertrauen. Das gilt übrigens ganz unabhängig davon, ob die Eltern in guter oder schlechter (oder gar keiner) Absicht wankelmütig werden.
- Ironie: Kinder nehmen Ihre Aussagen immer wortwörtlich, da sie den Sprachwitz noch nicht verstehen können. Das hast zur Folge, dass sie von Ironie im besten Fall verwirrt werden, im schlimmsten Fall aber nicht mehr recht glauben wollen, was sie hören, da sie ja nie ganz sicher sein können, was nun gilt und was nicht. Sprechen Sie also Klartext, sodass das Kind Ihren Worten auch trauen kann und sich nicht immer wieder hinterfragen muss. Noch heikler ist, wenn das Kind ausgelacht wird.
- Doppelbotschaften: Wenn Eltern das eine sagen und das andere meinen, entstehen Doppelbotschaften, die das Kind verwirren. Denn Kinder haben ein sehr feines Gespür für das, was wirklich ist.
- Lügen: Schwindeln und Lügen sind gleich in zweierlei Hinsicht heikel: Erstens haben Kinder ein sehr feines Gespür dafür, ob etwas stimmt der nicht und zweitens entsteht eine Enttäuschung, wenn die Wahrheit irgendwann trotzdem ans Licht kommt. Das erste Problem ist für Kinder sogar noch das grössere: Wenn sie spüren, dass zwischen Ihren Aussagen und dem, was sie spüren, eine Diskrepanz besteht, werden sie misstrauisch, verlieren also das Vertrauen. Die Enttäuschung hingegen ist dann folgerichtig noch das kleinere Problem, da diese Diskrepanz dann ja eben gerade aufgehoben wird, das heisst, das Kind hat dann wieder die Gewissheit, dass es doch richtig spürte; Allerdings hat es dann auch die Gewissheit, dass es von den Eltern angelogen wird.
Mögliche Folgen
Wenn das Vertrauen zwischen den Eltern und dem Kind beeinträchtigt ist, betrifft das nicht bloss deren Beziehung, sondern vor allem das Kind selbst, da es in gleichem Masse Mühe hat, Selbstvertrauen zu entwickeln.
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