Misserfolge
ARTIKEL IM AUFBAU / IN ÜBERARBEITUNG!
Zumindest während den beiden ersten, alles entscheidenden Phasen der Erziehung unterscheidet ein Kind kaum Erfolge von Misserfolgen: Es macht ganz einfach Erfahrungen, und zwar völlig frei von irgendwelchen Wertungen.
Vertrauensbildung (bis etwa 2 Jahre)
Während der Phase der Vertrauensbildung sollten Sie grundsätzlich allem, was das Kind macht, zunächst einmal wohlwollend zustimmen, ganz unabhängig davon, ob das Ergebnis im allgemeinen Verständnis als gelungen oder eben nicht gelungen betrachtet wird.
Erfolge und Misserfolge als Erfahrungen
Kinder wollen von allem Anfang an ihre Fähigkeiten entwickeln. Dabei genügt es ihnen bereits, dass sie mit ihrer noch bescheidenen Kraft und Geschicklichkeit überhaupt etwas bewirken können. Ob zum Beispiel das Glas, welches das Kind zu ergreifen versucht, dabei umfällt oder gar kaputtgeht, ist für das Kind zunächst zweitrangig, Hauptsache, es konnte etwas bewirken.
Erst in einem zweiten Schritt hat das Kind auch Ziele, will also das Glas nicht bloss ergreifen, sondern auch noch daraus trinken. Dass ihm das nicht unbedingt auf Anhieb glückt, stört es aber nicht im Geringsten: Es versucht es einfach so lange, bis es klappt. Misserfolge sind für das Kind zunächst nichts anderes als Erfahrungen. Und Kinder haben eine beneidenswerte Ausdauer und Geduld beim Lernen. Sie müssen deshalb auch einige Missgeschicke tolerieren können. Seien Sie sich dabei bewusst, dass Sie gewissermassen dafür belohnt werden, denn wenn das Kind selbst ausprobieren darf, wie es das Glas am besten hält, wird es umso schneller selbständig!
Ein Kind kann seine Fähigkeiten nur dann entwickeln, wenn es immer wieder selbst ausprobieren darf. Dabei spielt es für das Kind nicht die geringste Rolle, wie oft es Anlauf nehmen muss, ob dabei etwas zu Bruch geht oder der Teppich nass wird. Als Eltern sollten Sie deshalb vor allem eine gewisse Gelassenheit entwickeln können. Ärgern Sie sich nicht über Missgeschicke, sondern ermuntern Sie Ihr Kind immer wieder. Und natürlich geht es einfacher, wenn Sie schon beim Kauf des Teppichs damit rechnen, dass dieser immer wieder mal einen Schluck Tee ertragen muss. Wenn Sie Ihre Wohnung zunächst mehr auf die Nutzung durch die Kinder ausrichten, dient das schon mal sehr zur Entspannung! Und Sie werden es überhaupt nicht bereuen, mit den schönen, aber vielleicht heikleren Möbeln ein paar (wenige!) Jahre zugewartet zu haben.
Ist das Kind trotzdem mal traurig, weil es etwas schiefgelaufen ist, braucht es von Ihnen Trost, weiter nichts. Kinder können beinahe mit allem Kummer und Schmerz umgehe, wenn sie nur wirklich getröstet werden!
Willensbildung (etwa 2 bis 4 Jahre)
Wenn das Kind beginnt seinen Willen zu entwickeln, in der Regel etwa im dritten Lebensjahr, werden seine Handlungen sehr viel zielgerichteter. Es geht ihm dann zum Beispiel nicht mehr einfach darum auszuprobieren, was mit den Bauklötzen so alles möglich ist, sondern es will einen Turm bauen oder mit den Bauklötzen die Katze bewerfen: Es sucht und braucht Herausforderungen. Gelingt es ihm nicht diese zu meistern, oder stellen Sie sich seinem Ansinnen entgegen, kann es durchaus auch wütend werden oder gar zu toben beginnen. Es stösst mit seinem Willen an Grenzen, seien es natürliche, seien es solche, die Sie ihm setzen.
Herausforderungen
Kinder brauchen und suchen speziell in dieser Phase Herausforderungen. Kein Baum, keine Mauer ist ihnen zu hoch, um es nicht wenigstens versuchen, hochzuklettern. Lassen Sie Kinder so viel klettern, rennen und raufen, wie sie Lust dazu haben. Je nach Persönlichkeit sucht ein Kind die Herausforderung eher in Geschicklichkeitsübungen oder beim Verstecken spielen. Wichtig ist einzig, dass dabei der sein Wille gebraucht wird. Völlig unwichtig ist hingegen, ob es die Herausforderung bewältigt. Entscheidend ist einzig, dass Sie als Eltern nicht werten, also die Anstrengung des Kindes als solche schätzen, ganz gleich, ob sie zum Erfolg führt oder nicht! Wenn es zum Beispiel versucht, einen Baum hochzuklettern und "schon" nach zwei Ästen merkt, dass es nicht mehr weiterkommt, sollten Sie das "trotzdem" anerkennen ("So hoch bist Du gekommen!"). Bedenken Sie, dass Kinder immer alles geben, sich nicht schonen oder "falsche Rücksicht" nehmen. Sie haben schon allein deshalb immer Ihre volle Anerkennung verdient (Belohnungen hingegen sind weder nötig noch sinnvoll)!
Lernen aus Misserfolgen
Wenn das Kind an eine unüberwindbare Grenze stösst, wird es diese anfangs nicht einfach so akzeptieren, denn sein frisch erwachter Wille ist noch absolut und kompromisslos. Es lebt noch sprichwörtlich nach dem Motto "Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.". Es muss erst die Erfahrung machen dürfen, dass dieses Motto nicht uneingeschränkt gilt, vor allem, wenn davon noch andere Menschen betroffen sind. Lassen Sie es deshalb ruhig Ihren Widerstand spüren, nehmen Sie dabei in Kauf, dass die Konfrontation für beide Seiten schmerzhaft sein kann, lernen Sie aber, angemessen auf allfälliges Toben zu reagieren. Dazu gehört auch, dass sich das Kind danach wieder mit Ihnen versöhnen kann. So kann es den gerade erlittenen Misserfolg annehmen und beim nächsten Mal versuchen, geschickter vorzugehen. Besonders hilfreich ist, wenn Sie mit dem Kind entsprechende Regeln vereinbaren (zum Beispiel zusammen festlegen, was es mit den Bauklötzen alles darf).
Sozialisation bis Pubertät (etwa 4 bis 16 Jahre)
Sie sollten also in den beiden ersten, alles entscheidenden Phasen der Erziehung gelernt haben, das Kind immer wieder selbst ausprobieren zu lassen und ihm Herausforderungen zu lassen, es bei allfälligen Misserfolgen aber zu trösten und zu versöhnen. Ist Ihnen das gelungen, wird es genügend Frustrationstoleranz aufgebaut haben, um von nun an weitgehend selbständig mit Misserfolgen umgehen zu können!
Aufbau von Frustrationstoleranz
Ein positiver Umgang mit Misserfolgen ist schliesslich die beste Voraussetzung für die Entwicklung einer hohen Frustrationstoleranz. Und diese wird das Kind spätestens mit dem Schuleintritt benötigen, wenn es zum Beispiel mit Lehrplänen oder Methoden konfrontiert wird, die sogar nicht zu ihm, möglicherweise überhaupt nicht zu Kindern, passen. Denn häufig bestehen keine Alternativen und auch im Berufsleben wird sich der junge Erwachsene mit Vielem arrangieren müssen, das seinen Vorstellungen weniger entspricht.
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Vertrauensbildung (erstes Phase der Erziehung)
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